O Varão

Não, não irei postar sobre o varão que tanto macho delicia por essas casas de raparigas desnudadas. Venho sim falar de outro tipo de varão. O varão do metro ou do comboio (para o efeito é a mesma coisa).

Ora bem, eu quero apenas referir algo muito simples que é o seguinte: eu odeio seres que se encostam a esses varões quando o meio de transporte em que o dito se encontra está cheio.

Isto sucede várias vezes e hoje foi um desses dias. Epá, o metro está cheio de gente. Se quem está lá no meio da carruagem em pé for agarrado ao varão, dá para uma boa quantidade de gente. Mas se aparece um daqueles seres odiosos, pacatamente recostados como se tivessem comprado aquela porcaria, tá tudo estragado. Um gajo vai ali o tempo todo a tentar orientar uns míseros centímetros para se agarrar, mas o ser odioso nem um milímetro se mexe.

Hoje então, quando a primeira (pensava eu que seria a única) nojenta largou o varão para sair do metro, entra precisamente nessa paragem outra ranhosa que se vai encostar exactamente no mesmo local, que por acaso até já tinha sido um pouquinho ocupado pela minha mão.

O que fazer nestas alturas?

A) Pedir desculpa por existir e gastar o oxigénio de tão precioso ser

B) Pedir desculpa por existir e gastar o oxigénio de tão precioso ser, além de lhe ocupar o varão.

C) Sair imediatamente do metro como penitência, mesmo que este se encontre em andamento. Não consegues abrir a porta? Rebentas o vidro á cabeçada e atiras-te.

D) Desistir de estar em pé e ir desancar numa velhota para que esta te dê o lugar.

E) Arrancar o varão e usá-lo para empalar quem a ele estava enconstado, ao som de uma qualquer música do José Cid.

Sem dúvida a última, mas antes do empalamento ainda mandava umas quantas marretadas nos cornos do estupor. Será que é algum fetiche? Irem a roçar o rabo no varão, enquanto milhões (á hora de ponta devem ser prai 7 milhões de pessoas que vejo nos transportes) andam a cambalear pela carruagem fora?

Era uma coisa que eu cá sei mas não vou dizer.